Quelles sont les différentes réactions à l’infidélité ?

Il est difficile de nier que, en tant que société, il y a beaucoup à examiner sur l’éthique de nos propres relations. En France, 38 % des femmes et 58 % des hommes mariés ont des relations sexuelles extraconjugales à un moment donné dans leur vie, selon une étude publiée en 2021 par le site extraconjugales.com ce qui fait de nous les champions d’Europe de l’infidélité.

Pourtant, d’autres études révèlent que plus d’un tiers des Français estiment que l’adultère est moralement répréhensible.

L’infidélité est incontestablement répandue, mais elle est largement désapprouvée. Compte tenu de cette divergence, il est important que chaque couple aborde la question de la fidélité et examine le niveau d’honnêteté et d’ouverture de leur relation.

Définissons d’abord l’infidélité :

L’infidélité est une violation de l’accord préalable entre les partenaires concernant leur exclusivité sexuelle et/ou émotionnelle. La monogamie, ou la pratique d’avoir un seul partenaire à la fois, est l’arrangement relationnel central dans la culture occidentale. Toutes les infidélités défient l’accord supposé ou déclaré de monogamie, que ce soit par un attachement émotionnel ou une interaction physique.

En d’autres termes, ce qu’une personne considère comme une infidélité peut être différent pour une autre. Un partenaire peut considérer le fait de regarder de la pornographie ou d’autres stimuli érotiques comme une infidélité, alors qu’un autre ne le fait pas. Un partenaire peut percevoir l’infidélité comme étant uniquement sexuelle alors qu’un autre croit qu’une liaison émotionnelle est une violation aussi importante qu’une liaison physique.

Et cette forme de trahison amène différentes réactions que ce soit le déni, la colère, la perte de confiance en soi et en l’autre… Ce que nous verrons en détail dans cet article.

Les conséquences émotionnelles

Nous allons dès maintenant découvrir les conséquences émotionnelles d’une tromperie. Nous espérons que cet article vous aidera à en savoir plus sur l’avenir de votre relation et les conséquences de vos potentiels actes.

L’impact du mensonge dans la relation

Quand nous sommes enfants, on nous apprend que c’est mal de mentir ; pourtant, en vieillissant, les limites sont de plus en plus floues. C’est particulièrement le cas lorsque nous sommes confrontés aux conditions difficiles qui accompagnent les relations intimes. Trop souvent, lorsque nous nous rapprochons de quelqu’un, nos défenses les plus profondes entrent en jeu, et nous nous altérons involontairement pour « que ça marche ».

Le bagage que nous portons de notre passé pèse lourdement sur nous, et nous avons du mal à nous libérer de nos vieilles habitudes destructrices et de nos modes de relation nuisibles qui nous déforment, nous et nos partenaires. Lorsque cela se produit, la jalousie, la possessivité, l’insécurité et la méfiance peuvent nous amener à déformer et à mal utiliser nos relations.

Mais dans une relation intime, l’honnêteté émotionnelle consiste à permettre à notre partenaire de savoir qui nous sommes. L’honnêteté ne se limite pas à ne pas mentir. La tromperie consiste à faire des déclarations ambiguës ou vagues, à dire des demi vérités, à manipuler l’information en la mettant en valeur, en les exagérant ou en la minimisant, et à dissimuler ses sentiments ou des informations importantes pour une personne qui a le droit de savoir, parce que cela affecte la relation et privé cette personne de la liberté de choix et d’une action éclairée.

Des troubles physiques et moraux…

Dès lors qu’une relation consiste à se compromettre ou à nier qui nous sommes, nous ne vivons plus dans la réalité de la relation mais dans un fantasme de ce que nous pensons qu’une relation devrait être. Par exemple, une femme dont le petit ami est tellement jaloux qu’il lui interdit d’être seule avec d’autres hommes.

Un autre exemple peut être un homme dont la partenaire se sent si peu sûre d’elle qu’elle exige d’être constamment rassurée sur son amour et son attirance pour elle. Bien que ces couples puissent continuer à se comporter comme si tout allait bien, il est plus que probable qu’ils commenceront à s’en vouloir l’un à l’autre et à perdre tout intérêt pour leur relation. Ce type de situation restrictive peut devenir un terrain propice à la malhonnêteté. La femme peut mentir sur le temps qu’elle a passé seule avec un ami ou un collègue, ou l’homme peut mentir sur l’attirance qu’il commence à éprouver pour une autre femme.

Bien que nous puissions nous considérer comme honnêtes, peu d’entre nous révèlent toutes nos pensées et tous nos sentiments négatifs à l’égard des personnes dont nous sommes proches. Il faut du courage pour être vulnérable et authentique.

La confiance ne règne plus. Les secrets et les mensonges mettent en péril la relation et peuvent nous porter préjudice, à nous et à nos relations, parfois de manière irrémédiable.

Un partenaire trahi peut découvrir que sa vision du monde, son sentiment de sécurité et son identité même ont été bafoués. De nombreuses personnes présentent des symptômes physiques et émotionnels, tels que des pensées intrusives qui s’insinuent au cours de la journée, des difficultés à dormir ou à manger, ou des symptômes de dépression, entre autres. Ces effets, et la douleur qui en découle, peuvent guérir avec le temps. Mais le temps ne guérit pas automatiquement les blessures de l’infidélité ; il n’y a donc pas de délai précis pour le pardon. Les couples qui veulent se remettre du traumatisme de l’infidélité trouvent généralement nécessaire d’investir beaucoup de temps et d’efforts dans la reconstruction de leur relation.

Peut-on pardonner l’adultère ?

Vous allez en savoir plus sur l’adultère. Comment gérer la situation après coup ? Peut-on réparer les cicatrices ? C’est ce que vous allez découvrir sans plus attendre. Nous vous souhaitons bonne chance dans cette épreuve.

La nécessité de pardonner pour mieux se reconstruire?

L’infidélité est l’un des défis les plus difficiles qu’un couple puisse vivre et dont il puisse tenter de se remettre.

Les personnes qui ont été victimes d’une infidélité et qui sont peut-être encore sous le choc de ses effets, on peut remarquer certaines similitudes entre leurs diverses expériences. Alors que certains en parlent à leurs proches quelques jours après la découverte de l’infidélité et que d’autres peuvent attendre des décennies, beaucoup de ceux qui cherchent de l’aide partagent une expérience commune, quel que soit le temps écoulé : la pression du pardon.

De nombreux partenaires qui ont été infidèles et qui veulent sauver la relation cherchent à être pardonnés, parfois presque immédiatement, de nombreux partenaires qui ont été trahis ne sont pas prêts à pardonner tant qu’ils ne sont pas sûrs que celui-ci comprend la douleur que l’acte a causé.

Bien que le pardon soit une partie nécessaire du rétablissement après une infidélité, il ne se produit généralement pas au début du processus. Il intervient plus souvent vers la fin du processus de guérison. Pour le partenaire qui a été trahi, le pardon signifie souvent la fin du voyage. Pourquoi ? Parce que le pardon peut être à double tranchant.

Lorsqu’une liaison est découverte, les couples qui tentent de se réconcilier peuvent tomber dans des rôles opposés. Le partenaire qui a été trahi est le « bon » partenaire tandis que le partenaire qui a été infidèle est le « mauvais ». Ils restent dans ces rôles jusqu’à ce que le « bon » partenaire voie le « mauvais » partenaire commencer à comprendre le mal qu’il a subi à cause des actions du « mauvais » partenaire.

Un processus plus long qu’on ne le pense

Un partenaire qui a été infidèle peut croire qu’une fois qu’il est pardonné, la relation redeviendra ce qu’elle était ou sera automatiquement réparée. Mais ce n’est pas forcément le cas. Même si une personne est capable de pardonner, elle n’est peut-être pas encore prête à réparer la relation, à ce moment-là ou à tout autre moment.

En psychologie, il existe plusieurs niveaux dans le processus de guérison face à l’infidélité :

• Le pardon qui consiste à se libérer de la douleur de l’acte commis. Les gens peuvent avoir du mal à guérir lorsqu’ils sont rongés par la douleur.
• La réconciliation. Ce niveau est différent pour chacun. De nombreux couples peuvent trouver que c’est l’objectif le plus confortable, car ils veulent construire quelque chose de nouveau ensemble à partir des décombres de leur relation ancienne
• La restauration. Il s’agit d’un niveau auquel de nombreux couples aspirent, car il indique généralement que la relation est rétablie à son niveau antérieur.

Aucun rétablissement n’a de date limite ou de raccourci. C’est un travail difficile, que les partenaires choisissent de mettre fin à leur relation ou de tenter de la reconstruire. Dans un cas comme dans l’autre, se remettre d’une infidélité peut être l’occasion pour les deux partenaires de trouver de la force et de s’épanouir, et le conseil en couple peut être une étape utile dans ce processus.

Je veux le quitter mais j’ai peur de le regretter

Vous allez peut-être devoir prendre une décision difficile. Vous devez faire attention à vous. C’est important de prendre le temps de la réflexion. Bref, découvrons comment prendre la bonne décision dans une situation compliquée dans son couple.
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La pression sociale qui pèse

Il est facile de penser que la fin d’une relation sera évidente et qu’il y aura un moment naturel pour rompre. Mais la rupture est vraiment difficile à faire, et il est tout à fait normal de se sentir effrayé lorsque ce moment arrive.

Vous pouvez avoir peur de vous retrouver seul, de blesser votre partenaire ou de ne pas trouver quelqu’un d’autre. Le problème est qu’aucune de ces craintes n’est une raison suffisante pour rester dans une relation qui a mal tourné ou qui n’a jamais été bonne au départ.

Tout le monde pense qu’il ou elle n’est pas le genre de personne qui reste avec un(e) partenaire infidèle ». Le regard des autres joue beaucoup là-dedans car on peut vous voir comme quelqu’un qui n’a aucune estime de soi ou qui se fait marcher dessus.

Je peux vous dire que la réponse est souvent aucune de ces choses. Je peux également vous dire que toutes sortes de personnes et toute orientation sexuelle font ce choix. Et quand ils le font, l’une des choses les plus difficiles n’est pas seulement de réparer leur relation avec leur partenaire, mais aussi de gérer la honte qu’ils ressentent à rester.

Il y a des millions de façons de blesser votre partenaire et d’endommager votre relation, mais pour une raison quelconque, nous avons tendance à fixer une limite à la tromperie : Vous ne pouvez pas rester avec un infidèle. L’opinion populaire nous fait comprendre que lorsqu’un homme ou une femme nous trompe, il est temps de lui crever les pneus ou de brûler sa maison, et non d’avoir une conversation honnête sur la relation.

Savoir faire le bon choix

Tout d’abord, un avertissement : je ne dis pas que toute personne qui trompe – homme ou femme – mérite un laissez-passer. Si vous sortez avec quelqu’un qui ne vous traite pas bien et ne vous donne pas l’impression d’avoir de la valeur, je vous conseille de le larguer, qu’il vous ait trompé ou non. Mais si, après réflexion, vous décidez que vous ne sortez pas avec une personne qui vous nuie, mais avec quelqu’un qui a fait un mauvais choix, cela peut valoir la peine de reconstruire la relation. Même si vous avez l’impression de recevoir d’être trahi, essayez de comprendre exactement pourquoi et comment vous avez été trompé. Tout n’est pas tout noir ni tout blanc.

À partir de là, vous pourrez décider s’il s’agit d’une bonne personne faisant un mauvais choix ou d’une personne perdue susceptible de faire une série de mauvais choix. Comprendre réellement ce qui s’est passé est également le seul moyen de rétablir la confiance, ce dont vous aurez besoin si vous décidez de rester.

Si, après avoir parlé à votre partenaire et avoir été très honnête avec vous-même, vous décidez de rester ensemble, le prochain obstacle est de le dire aux amis et à la famille qui sont au courant de la tromperie. Là meilleure chose à faire est d’être franc : Dites leur que vous avez décidé de donner une autre chance à votre relation et indiquez leur le type de soutien dont vous avez besoin.

Les relations sont compliquées, et les meilleures décisions sont celles qui tiennent compte de cette complexité. La véritable décision à prendre, quelle que soit la situation, n’est pas celle que vous devriez prendre, mais celle qui vous semble la plus juste.

Comment cacher une tromperie à son partenaire ?

Nous le savons tous, l’habitude de mentir peut être préjudiciable à notre relation. Pourtant, nous nous disons que si nous ne parlons pas à notre partenaire des messages de notre ex, c’est pour l’empêcher d’être blessé. Ou qu’en cachant nos véritables sentiments à notre partenaire, lorsque les choses ne vont pas bien, nous lui rendons service en nous faisant souffrir. Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles les gens mentent à leur partenaire. En outre, en cachant la vérité, vous mettez votre relation en danger.

Même si vous pensez que le mensonge est inoffensif ou blanc, il fera les mêmes dégâts qu’un mensonge intentionnel. Et cacher la vérité à votre partenaire peut également se retourner contre vous et entraîner des conséquences telles que la fin de votre relation autrefois heureuse. Si vous n’avez toujours pas compris comment un mensonge peut affecter votre vie commune, il est temps d’y réfléchir sérieusement.

Un seul mensonge n’est jamais suffisant. Plus vite que vous ne le pensez, vous risquez de devenir un menteur invétéré. Lorsque votre partenaire le découvre, non seulement vous perdez le respect qu’il vous porte, mais vous perdez aussi sa confiance pour toujours.

Le fait de mentir montre que vous pensez qu’il est normal de tromper votre partenaire. Quelle que soit l’intensité, n’oubliez pas que les mensonges sont préjudiciables. La confiance est un pilier important sur lequel repose votre relation. Si elle se brise, il y a de fortes chances que votre relation s’effondre tôt ou tard.

Votre partenaire peut devenir méfiant lorsqu’il se rend compte que vous lui cachez ou lui dissimuler la vérité. En essayant de suivre vos paroles et de donner un sens aux choses, il peut finir par ruiner votre vie et la sienne. Un soupçon de malhonnêteté peut complètement saboter une belle relation.

Vos mensonges peuvent vous mettre dans la merde. Si c’est là que vous vous dirigez, personne ne peut vous aider ! Parfois, il est trop tard pour s’excuser. Il devient difficile ou presque impossible de regagner la confiance de votre partenaire.

Lorsque deux personnes sont engagées dans une relation, il est conseillé de garder les portes ouvertes pour une conversation saine. Cela aide les deux personnes à mieux se comprendre et ne laisse que peu ou pas de place aux mensonges entre elles.

Qu’est ce que le libertinage

On définit le libertinage comme un style de vie ou un modèle de comportement caractérisé par la complaisance et le manque de retenue, en particulier un style impliquant la promiscuité sexuelle et le rejet de l’autorité religieuse ou morale.

En clair, c’est celui qui a des mœurs très libres, qui s’adonne sans retenue aux plaisirs de la chair.

De plus en plus de Français qui constatent une sorte de monotonie au sein de leur couple s’adonnent au libertinage afin de développer leur curiosité et surtout relancer cette “flamme”.

Toutefois le libertinage n’est pas la solution miracle pour relancer votre libido, il s’agit davantage d’un divertissement. S’il y a une baisse de l’excitation, cela signifie que l’un ou les deux partenaires ne répondent pas aux attentes de l’autre soit en termes de comportement, soit en termes de performance, soit les deux en même temps.

Le décalage le plus fréquent en termes d’attente chez les couples est un partenaire qui manque de punch et de dynamisme souvent l’homme. Alors pour les personnes dans cette situation, pensez à remettre de la passion, de la fougue, de la sauvagerie, et surprenez votre partenaire.

On peut remarquer que les problèmes qui se posent sont toujours les mêmes. Soit la femme peut modérément se “donner” lors du rapport, et/ ou l’homme ne ressent pas d’assez bonnes sensations. Soit l’homme n’est pas assez endurant, a d’importants problèmes d’érection, ou a de grandes difficultés à procurer des orgasmes à sa femme. Alors pour ces personnes, ne vous dites pas que vous ne pouvez rien y faire ou que c’est inévitable. Augmenter son niveau de performance est possible. Cela demande beaucoup de recherches, d’efforts et de temps, mais c’est largement possible.

Se tourner vers le libertinage ne corrigera pas les véritables facteurs à l’origine de la baisse de la libido du couple. Il faut d’abord découvrir quels sont les facteurs à l’origine de cette baisse et les corriger soit en adoptant le bon comportement, soit en augmentant ses capacités à procurer du plaisir. Si vous voulez faire du libertinage, c’est une chose. mais informez vous avant.

Par ailleurs, si vous ne savez pas où chercher pour savoir quoi faire pour exciter au maximum votre partenaire, vous pourrez trouver dans notre catalogue de produits des vibromasseurs, stimulateurs, plugs et autres aphrodisiaques pour retrouver des nuits torrides avec votre bien-aimé(e)

Réactions tromperie : conclusion

Les relations dépendent de l’honnêteté et de l’ouverture. Elles se construisent et se maintiennent grâce à notre foi en ce que nous pouvons croire ce que l’on nous dit. Aussi douloureux qu’il soit pour un conjoint trahi de découvrir une traînée de rencontres sexuelles ou de desattachements affectifs, le mensonge et la tromperie sont des actes très répréhensibles dans un couple..

Une relation idéale est fondée sur la confiance, l’ouverture, le respect mutuel et la liberté personnelle. Mais la vraie liberté consiste à faire un choix, non seulement sur la personne avec laquelle nous sommes, mais aussi sur la façon dont nous allons la traiter. Choisir d’être honnête avec son partenaire tous les jours, c’est ce qui rend l’amour réel.

Et choisir véritablement ce partenaire chaque jour par sa propre volonté est ce qui fait durer l’amour. Ainsi, si la liberté de choisir est un aspect essentiel de toute union saine et honnête, la tromperie est le tiers qui ne devrait jamais être le bienvenu dans une relation.

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